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大学里“爱情”得到了过分的推崇,多少年轻男女因此迷乱

  来源:净宗经教(佛陀教育)网 录入时间:2015-04-27 17:13:32
关键字:邪淫,大学风气,忏悔扎根,忙修瞎练,杂修,夹杂,学佛入门,扎根,爱情
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摘自净宗经教网(佛陀教育)“学佛共修系统”修学体会  2015年4月27日     

 

 

     大学里“爱情”得到了过分的推崇,多少年轻男女因此迷乱

 

  我是个业障很重的人,特此忏悔。

  我遇到的人、事,乃至身体状况,都是不尽人意,从微小处就能看出来。

  比如同在一个办公室里,我的位子就最容易吸到二手烟;同在一个部门,我干的活就是阴差阳错比别人多;虽然活多,却不被重视,也受了不少气。

  其他方面,也是多得举不胜举,都说业障重的人烦恼重,从小我就比较忧郁,什么事情都能引起我的在意,执着和担心,甚至觉得只有心理焦虑了,实际情况才会被平衡、一切才能顺利,真的是很奇怪的思维方式。

   前两天看净空法师的讲经视频,里面说,人一生的一切境遇,自己都要百分百地负责。虽然我明白这个道理,但当真切地听到时,内心还是震动的。是啊!我已经怨天尤人了太久,如果我真的信因果、信三宝,就该有所改变,改变我的人生。改变自己,就是改变人生

   从哪里说起呢,我家一直就有佛教信仰,外婆和妈妈都信佛,小时候,我也被教着念过一些经和咒。但,家人也只是停留在烧香拜佛求健康、求平安上面,家里还是杀生,还是形式上的信佛。那时的我也不懂什么是学佛,以为有空的时候念念经就是信仰了。

   上大学之后,从小就情欲心很强的我感召到了一个男朋友,无知之下我犯了邪淫,那会儿真的不知道是不对的,在混乱的大学风气里,“爱情”得到了过分的推崇,多少年轻男女因此迷乱不良的心念和行为,加上我本来就福报薄,很快身体出现了不适,还常常碰到鬼压床,到晚上就很害怕,每天活在恐惧不安中,简直崩溃。

   万幸我还有那么一点儿善根,想起应该从佛法里找帮助,于是在网上慢慢搜索信息,才知道“什么叫邪淫”,以及“爱情其实是虚幻的”等很多我从来不知道的内容,加上老和男朋友吵架,更推着我去思考这些问题,也重新认识了佛教。很多我重新认识到的,都是我的家人不曾教过我的,比如要断恶修善,要改正不良的习气,而不能只是有空的时候想起来去念一遍经,这样是解决不了生活中的问题的,也不能叫做学佛。

   慢慢地,我发现了另一个世界,发现自己过去二十年都在梦里面,该醒了

  从此我才开始有意识地真正学佛。

  我开始抄经,在对鬼压床的恐惧下,拼命地抄经,希望能恢复正气。

  我开始忏悔,跪在佛像前忏悔过去种种罪业,痛哭流涕。

  我开始不吃肉,只要能去除心理的恐惧和身体的不适,我学着去改变自己。

  我还有时用六字大明咒施食。

  后来,终于是扭转过来了,睡觉可以安然入梦,没那么害怕了,还会做好梦,笑着醒来。

  因为自己的痛苦,开始对众生有了怜悯心。

  总之,着对佛教更多的了解,我对世界有了完全不同的认识,价值观发生了翻天覆地的变化。而且,抄经之后,我自寻烦恼的毛病减轻了许多,因为心里有了依靠嘛

    但是,还不够,远远不够。前面提到过,我是个业障很重的人。累劫的罪业不是一下就能消的。我邪淫的罪业,足以在地狱里永无出期,更何况还有其他各种方面的习气都在。我从小就身体不好,做过自己活不长的梦,如果哪天大限来了,我该怎么办?

   我知道有西方极乐世界、知道有阿弥陀佛,但从前也只是这么知道而已。后来,开始认真看净空法师讲经的文字稿,知道如果要了生死,只能依靠弥陀名号

  但是问题又来了,我持佛号妄想很多,我很懒散;我对极乐世界,没有清楚的认识,没有欣然的向往。

  而且,我连做人基本的戒律都做不好,念佛难以与佛相应啊!我不是善女人啊,这是基本的标准啊!我只知道这句佛号,但没有系统的认识,“信、愿、行”一个都没有,戒律的根基也没有,我要怎么学时间不多了,就算是活到八十岁,照这样下去又有什么用!只是命长一点,到时候肯定要去三恶道。

    谢谢这个平台!让我明白要从小乘学起,从《弟子规》学起,把我从一团混乱迷茫里拉出来。从前,我只会心烦意乱地念佛号,哪里知道什么是“净业三福”,什么是“三世诸佛,净业正因”,我真的是在一点点地被纠正,被带上正确的路,阿弥陀佛从来没有忘记我,我要对得住他老人家!

   这第一阶段的学习,还是拖得太久,懒散的习气不是一朝一夕就会根除。这阶段里,能看视频的,我尽量不看文字,老法师一字一句说出来的话,比文字更有力量,更能听到心里,我常常听得眼里噙泪水,是感动吧,终于是找到归属感了。但是,这没用,看到痛哭流涕也没用,必须依教奉行,其他都是虚假的。

   我给自己定日课,早上起来念一遍《无量寿经》;晚上下班回来要持佛号;中午要抽空听经。说起来很惭愧,老早就这样定了,压根没做到,还是想着睡、想着电视娱乐、想着无谓的话家常、想着淘宝购物。

  最近,身边一个中年人突然去世了,我受了很大震动,关于“寿命无常”,就不多说了,触动很大。

  这星期我早上都跟自己做斗争,起来念《无量寿经》。

  我发现自己毛病习气太多了,不光懒,还喜欢看别人的不是,表面上一副和善的样子,受了委屈也忍而不发,其实心里早就炸开了,只是不想得罪人,过于在意别人对我的看法,活在负能量里。这些都是别人不知道的我的心理活动。别人都说我善良,其实还是伪善所以,我是真的想往生西方吗?大限来时,我够格去吗?还有,我真的完全信赖阿弥陀佛,相信他能救度我吗?

   说了这么多,我要做的事情很多,首先是改习气,打好基础,遇到境界来考,尤其是人事环境来考,要稳得住;要认真听经,认真读经、念佛,放下自己对身体的担忧,一样样做好。

   有一句话说“要往生极乐的人,心中就不要冒黑烟了”,送给大家共勉。

  a00202安安

  2015年4月23日

 

 

我以为这就是修功德、是修行,原来这叫瞎修盲练

 

  老师好!这是我的学习报告。 

  刚才我又花了些时间,把“如何学佛”里的开示都看了一遍。其中,我印象最深的是胡小林居士写的《走出学佛的误区》。

  我很认同胡小林居士的观点:“人非圣贤,孰能无过”,我们有过错是正常的,我们不要不好意思忏悔,绝不能“犹抱琵琶半遮面”,一定要忏悔!越是忏悔,就越是欢喜,那些习气就离我们越远。   

  我现在就先说我的一个毛病:

  我很心浮气躁。为什么这么说?因为我看共修内容的时候,其实并没有百分百专心去学,心里总有个念头:赶紧把它们看完,然后赶紧写报告,然后就能进入第二个阶段了。我总是以为,这些初学的内容我去年就看过一些了,何必还要再看呢?!

  说到这里,我又想起来净空老法师说的“师承只能一个人”的重要性了。我在学校每天都要面对很多老师,每天都有作业,每次作业赶不完的时候,就想着就算是抄,也要把它抄完,为什么?因为写不完老师要责备。如果我要想真心、认真把作业完成,又没那个时间。

  现在上高中了,课程很紧,有的科目一个学期内要教两本书,我做学生的,就觉得特别烦。因为教学进度实在是太快了,但我又没法子。所以,我这个心浮气躁的缺点,有教学制度上的一些原因造成的。   

  我去年买了净空法师的书《圣贤教育》,一共有四本。我也知道要忏悔,可是我就是忏不出来。我有时候想忏悔,想模仿别的师兄,把自己的过错发到QQ空间里,我自己写的时候,总是扭扭捏捏的,话一到嘴边,又咽下去了,为什么呢?因为我不好意思让别人知道我心里想着:要是我把这些过错放在空间里,那班里的同学、还有家人看到的话,我以后还怎么面对他们啊?这也太尴尬了吧!别人会笑话我的。我知道自己错了,以后不做了不就行了吗!看了胡小林居士的开示后,我觉得忏悔的确是蛮重要的。尤其是“越忏悔,习气离我们越远”这个观点,我相信这是真的。    

  我想试着不要去在乎面子的问题而去认真忏悔,毕竟我们都是凡夫,有过错是再正常不过的了,自己的短处不要藏起来,不然会越藏越短。如果我不忏悔,那我还怎么继续学佛呢?是学佛开智慧重要,还是面子重要呢?答案当然是前者。

  再者,胡小林居士也都说了:我们就是因为抱着自私自利、抱着贪嗔痴慢疑,跟它们交朋友、把它们当作亲人,所以我们才会沦落到这个娑婆世界受苦,这是何必呢?忏悔就像是和坏朋友说再见一样,这是好事情呀

  我不能觉得和坏朋友绝交有碍面子,说不出来,那是不正确的观念,我明明知道它是不好的,我不应该包庇它的,我要为了它好,所以我要揭发它!(“它”=坏毛病=贪嗔痴慢疑+自私自利)

  还有就是关于净宗人修学的五个科目的问题。我现在是要从最基本的做起,从《弟子规》《感应篇》《十善业道》做起。

  去年我买的那四本《圣贤教育》的书上,有些内容和这个网站里的“学佛入门”的内容是一样的。所以我这不是第一次知道“学佛要从扎根开始学”了。“如何学佛”这一栏里的有些内容,我也不是第一次看的了。但是我很不懂事!

  我明明都知道学佛要从《弟子规》做起了,要从“孝亲尊师”做起了,我还颠倒。我怎么个颠倒呢?我还去外面乱转,看见有人搞捐款放生,我也去捐点钱;看到有人说需要钱助印;或者是建道场我也去捐点钱,而且这些都是瞒着家人去做的。我以为这样子就是修功德,这就是修行。错了!这叫瞎修盲练。

  去年我看到净空法师的书上写,说要用一年时间把《弟子规》《太上感应篇》《十善业道》给落实了。

  我那阵子看着《弟子规》就感觉很头疼,我觉的修这个特别困难。还有“孝亲尊师”,我想:我从小到大都不知道孝敬父母是天经地义的事情,以前不懂事还经常和家人怄气,恶语相对,突然让我去学着孝顺父母,这可怎么办?

  我觉得《弟子规》、“孝亲尊师”对我而言都是很困难的事情,但是我又不能不学,如果我不学的话,我还怎么学佛呀;我不学佛的话,那我不是自己对不起自己吗?有这么个千载难逢的学佛机会,我干嘛不珍惜呀!我是笨蛋吗?       

  于是,我就一边纠结这个《弟子规》要怎么落实,一边颠倒到处捐钱,日子过去了一年,时间都空过了,要是我早点认识这个网站,说不定现在我就可以正式学《无量寿经》了。惭愧!

   昨天和今天,我又把净空老师的开示看了一遍,我有新的收获了,那就是:我不要带着“我觉得《弟子规》太难了,孝亲尊师太难了”这样的心去学佛了。因为我看到净空法师说,我们自己本身就具足佛性,我本来是佛,我应该拿到学位的;我要是拿不到佛这个学位,那是不正常的。孝敬父母是天经地义的事情,我怎么会做不到呢?违背了天理,决定会有恶报的。我本来就应该孝敬父母的,我怎么可能做不到呢?!

  我发现我学佛有一些错误的地方:

  一、把“南无阿弥陀佛”这个名号的意思误解了。我以为阿弥陀佛是和我不相干的一个人,但是实际上,我们念佛,就是念自己的自性,我们和阿弥陀佛无二差别。念佛,是提醒我们时时刻刻保持正念,佛就是我,我就是佛。净空法师说,“南无阿弥陀佛”,“南无”是印度话梵文音译,什么意思?皈依;“南无”就是“皈依”的意思。“阿弥陀”翻作“无量”;“阿”翻作“无”,“弥陀”翻作“量”,“佛”翻作“觉”。这一句名号的意思是“皈依无量觉”,我每天从早到晚对人、对事、对物不可以迷惑,一定要觉悟;这六个字是把我们的自性觉唤醒,我们从迷惑颠倒回过头来,依自性觉就是皈依阿弥陀佛;这句阿弥陀佛念得声声唤醒自己,无量无边的功德。

  我学佛学了一年,可是好像也没什么进步,念佛不摄心,原来是自己不会念佛

  二、对学佛没有信心。先前,我对我自己这一世修行成就不抱有太大的把握,我总觉得我这个罪恶的凡夫,要修成佛那得多难,况且我天天都在犯错误,改也改不完。

  三、对学佛的目的不明确。以前我有见过别人说,念这个咒能提升福报、念那个咒可以消灾。佛法本是教育,怎么他们整天都求佛呢?我这才明白,只要按照佛法的理念如理如法地修行,就可以做到有求必应。因为我们自性里面,本来就具足这些东西。

  四、我杂学佛(贪图佛法)。以前喜欢东看、西看,觉得佛经看多多的是很好的事情,可是结果什么都没得到,反而让我心里变得更加不清净。我没好好听老法师的话,从《弟子规》做起,我总是有想快速成就的心,还有名闻利养的心一直没放下

  五、这一年来我觉得我学习也没什么进步。不好的念还是有很多,很多时候,都转不了境界,越想转,感觉越堕落。有时候还会在梦中犯邪淫,自己知道这样不对,但是好像这些坏毛病就是改不了。心定不下来,这可能是和没有认真听话有关系。

   经过了一年的各种杂学佛经历(在这里就不一一细说了,亲身体会过杂修的痛苦的我,更希望今后能一门深入),我对净空法师说的“一门深入,长时熏修”也没有什么疑问了,我也不想再浪费时间了

  我往后的学佛计划如下所示:

  1、从今往后一心一意和净空法师学佛,老人家怎么说,就怎么做,老实、听话、真干。

  2、借鉴净空法师告诉胡小林的五个修行方法,努力在生活中落实到位。

  3、不杂修,一门深入。

  4、遵守共修规定,只看相关内容,不乱去寺院,不跑到场,不参加法会(我对法会不是很懂)。

  5、努力去除自己的名闻利养的心。

  我的学习报告到此完毕。

  谢谢各位老师!

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